Эми Гордон (Amie Gordon) поделилась с нами 5 советами, благодаря которым вы сможете не только сохранить теплые отношения в браке, но и вновь зажечь искру.
Полтора года назад я стала мамой, и моя жизнь изменилась полностью.
Когда я была беременна, многие родители заваливали меня «ценными» советами: «Наслаждайся походом в продуктовый магазин в одиночку, пока есть возможность! Ходи на встречи с друзьями! Вычисти до блеска свой дом!» Один даже предупредил меня, мол, как только у меня родится ребенок, «мой мир перевернется с ног на голову». Я думала, что я понимаю то, о чем они говорят. Я думала, что я была готова к грядущим изменениям в моей жизни. Но на самом деле я не имела ни малейшего представления о том, как именно изменится моя жизнь после рождения ребенка.
Теперь я пытаюсь объяснить своим друзьям, у которых пока нет детей, как на самом деле выглядит родительство. И вот мое лучшее объяснение — у меня родилась дочь, и она была еще прекраснее, чем я могла себе представить. Но с ее появлением в остальных сферах моей жизни наступил полный беспорядок: и в особенности в отношениях с моим мужем.
Сейчас мы смотрим друг на друга и удивляемся тому, как раньше сидели по выходным на диване и не знали, куда себя деть. Сейчас мы бы отдали все за возможность остановить время. Сейчас мы стараемся уцепиться за каждый момент, так как жизнь проносится мимо. Сейчас я говорю своему мужу о том, что нам нужно больше времени. И он соглашается, но тут же спрашивает: «Какого времени?»
По прошествии чуть более полутора лет период нашей совместной жизни до рождения ребенка стал далеким воспоминанием. Объятья ночи напролет, ленивое утро по выходным, бесконечные пешие прогулки остались в прошлом. Я знаю, что все это когда-нибудь вернется. Но, в то же время, я боюсь, что мы можем привыкнуть к «новому порядку» — проводить мало времени вместе.
Я боюсь, что усталость от работы, недостаток сна, а также насущные проблемы воспитания милой маленькой девочки, которая пока не может позаботиться о себе сама, могут испортить наши отношения. И я боюсь, что когда у нас наконец-то появится время на то, чтобы укрывшись теплым пледом и прижавшись друг к дружке посмотреть романтическое кино, сердечное тепло в наших отношениях исчезнет и нам не захочется проводить время вдвоем.
Мое волнение не беспочвенно: дело в том, что последние 12 лет я провела над изучением психологии отношений в паре. И я прочла не один десяток статей, в которых говорилось о «снижении удовлетворенности жизнью в браке после рождения ребенка».
Существуют некоторые разногласия по поводу того, насколько ухудшаются отношения в паре в действительности, кто страдает больше – мужчина или женщина, а также каким образом можно предотвратить этот упадок. И так как исследователи не могут провести длительный эксперимент, в котором они бы могли разделить пары на тех, кому «можно» заводить детей в браке, а кому «нельзя», у нас никогда не будет экспериментальных доказательств того, что родительство является помехой для брака. Но наблюдения за отношениями в парах в период от их «бездетной жизни» и до нескольких лет спустя рождения первого ребенка (и в сравнении с парами, у которых не было детей) показало, что у подавляющего большинства пар появление ребенка повлекло за собой трудности в отношениях.
Но эти исследования также показывают, что такой “крен” в ваших отношениях не всегда неизбежен. У некоторых пар-участниц исследования после рождения первого ребенка отношения не стали развиваться по нисходящей траектории. Конечно, все мы хотим оказаться на месте таких пар.
Конечно, такие факторы, как высокий доход, запланированная беременность, а также родители, состоящие в браке, сыграли положительную роль.
И, конечно же, очень важно ставить свои отношения в приоритет и находить время для совместного отдыха. Легко сказать, но трудно сделать.
Но независимо от уровня вашего дохода или, не-/запланированной беременности, возможности или желания нанять ночную няню вы можете предотвратить отрицательные изменения. Благодаря этим 5 советам вы сможете не только сохранить теплые отношения в браке, но и вновь зажечь искру.
Уделяйте первостепенное внимание сну
Легко сказать… Но исследователи считают, что одной из причин ухудшения отношений в паре при переходе к роли родителя становится недостаток сна. При недосыпе вы становитесь более раздражительными и недружелюбно настроенными, склонными испытывать более сильные эмоции, когда случается что-то плохое. И мы вместе с коллегой обнаружили, что в большинстве случаев пары ссорятся чаще и испытывают затруднения при разрешении конфликтов тогда, когда один из партнеров плохо спал прошлой ночью. Даже если вы больше не гуляете по ночам, вы по-прежнему можете страдать от сильного недостатка сна. Нескольких бессонных ночей сказываются не только на самочувствии, но и на умственной продуктивности.
Конечно же, я сама не отдаю должного предпочтения сну – очень сложно оставить на следующий день немытую посуду, разбросанные игрушки в гостиной, а иногда в конце долгого дня очень хочется уделить внимание себе (или себе и мужу). Но даже если вам все еще приходится просыпаться по ночам и успокаивать плачущего малыша, благодаря нескольким нехитрым способам вы научитесь ставить сон в приоритет. Например, попробуйте ложиться спать в одно и то же время, не берите телефон или планшет с собой в кровать, всегда перед сном принимайте душ, чтобы не ворочаться всю ночь. Попробуйте рассмотреть вариант иногда спать отдельно от своего супруга (например, если кто-то из супругов храпит, разговаривает или часто ворочается во сне и таким образом препятствует нормальному сну другого супруга). Попробуйте договориться с мужем/женой о «поочередном дежурстве»: то есть одной ночью на плач ребенка поднимается супруга, а другой – супруг. Вы можете придумать свои оригинальные способы, но таким образом, чтобы у обоих супругов периодически был здоровый непрерывный сон.
Вывод: все окажется гораздо проще и лучше, если вы придете в новый день отдохнувшими. Вы повысите свою продуктивность на работе, будете быстрее выполнять поставленные задачи, уменьшится количество возможных ошибок, и вы сможете лучше контролировать свои эмоции. Таким образом, вместо того, чтобы заниматься решением бытовых, рабочих или личных проблем до поздней ночи, лучше лечь спать и оставить все на утро: как говорится «утро вечера мудренее». Но если вы все же разозлились на супруга перед сном, вместо выяснения отношений скажите лучше: «Я тебя люблю, доброй ночи». И наутро от вашей проблемы не останется и следа.
Всегда ищите первопричину поведения вашего партнера
Несмотря на множество радостных моментов, связанных с воспитанием ребенка, переход к статусу родителя также может быть невероятно напряженным. Это и бессонные ночи, плачущий ребенок и прочие заботы новоиспеченных родителей. Очень трудно, находясь в состоянии стресса, оставаться любящим и участливым супругом.
Так что, если ваш партнер станет кричать на вас, или забудет сделать то, о чем вы его попросили, или, на ваш взгляд, будет недостаточно дружелюбным и ласковым, вместо того, чтобы разозлиться, примите тот факт, что он или она, вероятно, тоже плохо спал (-а) сегодня ночью и находится под воздействием стресса. Перекладывая вину за мелкие недоразумения в отношениях на внешние обстоятельства (недостаток сна, трудности, связанные с уходом за ребенком), вы можете «пресечь на корню» многие проблемы и тем самым сохранить здоровый эмоциональный фон в отношениях.
Конечно, сложно об это помнить всегда и не срываться. Но всякий раз вы должны осознавать истинную причину поведения партнера. Например, когда вас начинает раздражать супруг(-а), повторяйте про себя: «Это не он(-а), это недостаток сна» или что-либо другое в этом роде. Кроме того, аналогичный случай мог произойти и с вами, то есть всегда ставьте себя на место партнера.
Конечно же, если в ваших отношениях назревают действительно серьезные проблемы, в этом случае не стоит забрасывать все в дальний ящик. Есть вещи, благодаря которым вы сможете снизить интенсивность конфликта.
Будьте благодарными
Из-за отсутствия свободного времени и бесконечного перечня дел мы начинаем воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. Где взять время на то, чтобы поблагодарить супругу за приготовленный ужин, когда вы торопитесь уложить ребенка спать? Плюс, опять же, проблема недостатка сна и здесь играет свою злую роль: в моем собственном исследовании я обнаружила, что люди, страдающие от недостатка сна, реже выражают слова благодарности. Волшебное слово «спасибо» может спасти ситуацию.
Исследования показывают, что благодарные люди более удовлетворены своими отношениями. И это особенно актуально в такой непростой переходный период, как рождение ребенка. Такие мелочи, как признание усилий партнера, ощущение радости по поводу того, что вам посчастливилось пройти прекрасный период воспитания ребенка вместе, или воспоминания о вашей первой встрече могут зажечь новую искру в ваших отношениях.
И как только вы начнете выражать свою благодарность, вы заметите, что ваш партнер последует вашему примеру и станет говорить вам «спасибо» чаще. И как же все-таки приятно услышать сердечные слова благодарности за все те приготовленные вами ужины, или за все те свежие подгузники и другие добрые дела, которые, как вам казалось, остались незамеченным.
Найдите новое совместное увлечение
Исследования показывают, что новое совместное хобби скрепляет отношения в паре, и это особенно актуально при переходе к роли родителя, когда так много времени уходит на решение бытовых вопросов, и так мало — на отношения в паре. Особенно, когда вы понимаете, что ваши старые увлечения больше не вписываются в рамки нового образа жизни.
Безусловно, мы выходим на прогулку, но теперь уже с коляской, и для нас больше неприемлемо ходить в поход в горы каждые выходные или, уплетая по субботам утром свежеприготовленные блинчики, смотреть ситкомы. Ночные походы в кино или поздние ужины также остались в прошлом.
Даже если, благодаря няне, у вас есть возможность заниматься вашим старым совместным увлечений, вам по-прежнему будет полезно найти новое увлечение, которым вы оба сможете заниматься. Новое хобби может сплотить вас, дать вам новые темы для разговоров и возможность повеселиться .
Конечно, я не призываю вас начать заниматься парашютным спортом (возможно, только после того, как ваш младший ребенок поступит в колледж?) Выберите что-нибудь не требующее большого объема времени, то, что может легко вписаться в рамки вашей новой жизни. Если вы оба любите читать, создайте книжный мини-клуб для двоих или по очереди читайте друг другу вслух по главе перед сном. А может попробовать увлечения, связанные с едой? Найти топ-10 ресторанов в вашем районе и постарайтесь хотя бы раз в несколько недель посещать один из них, а также вместе продумать заранее то, чего бы вам хотелось отведать.
Cочувствуйте друг другу
Когда вам становится очень трудно, не молчите, выговаривайте свою боль. Помните, что вы не один, с вами ваша вторая половинка. Даже если у вас плохой сон, вы раздражаетесь по поводу и без, нет времени на выражение своей благодарности или на новые увлечения, вы будете комфортнее чувствовать себя в ваших отношениях, если уделите время «поплакаться в жилетку» друг другу.
Когда вы понимаете, что ваш партнер тоже устал и ему также необходим отдых, как и вам, вы не будете чувствовать себя таким одиноким и опустошенным. Это не значит, что вашему партнеру совсем нет дела до ваших проблем, это значит, что он или она также проходит в течение дня множество испытаний и забывает вам сказать, как он о вас беспокоится.
Вы даже можете запланировать еженедельный сеанс жалоб – уделить всего пять минут по пятничным вечерам на то, чтобы сесть и по очереди посетовать на свою тяжелую жизнь, поплакаться друг другу и посочувствовать проблемам другого человека. Такой способ поможет вам существовать как «мы» (единое целое) и не превратиться в отдельные «ты» и «я».
Источник: bolsun.ru
